Amor infinito.

Click aquí.

Dog vs. Cat y otras cosas monísimas.

¿A quién no le gusta un buen vídeo de lucha libre entre un adorable chucho y un encantador gatito? Dejo aquí el enlace.
En esa cuenta de youtube hay otros muchos vídeos graciosos de animales, como este, en el que dos perros canijos se matan intentando quitarle una cuerda a un perro enorme que ni se mueve, o este otro en el que se puede ver a un canijo muy interesado en la higiene bucal de su compañero mastodonte.

Recomendación.

Click aquí. YA.

Patatas en vinagre.

La coherencia es un invento humano de desván desordenado. Degeneración de las ideas útiles a la locura. Locura, ricura, licuadora. No tenían pruebas, salvo esa licuadora. ¿O no? ¿Acaso vuestra merced conoce la exquisita temática a la que me refiero? Lo dudo. Dudo, dudare, dudorum, dürum. Comida pesada que no deja dormir, crueles inventos destinados a hacerme sufrir. ¡Oh, señor, todo el mundo está en mi contra! Todo es por las nuevas tecnologías, cuando yo era joven todo esto era campo, los críos a jugar a la calle. Son molestos, tienen mocos, no dejan pasar. Sus cabezas desproporcionadamente grandes les hacen caer constantemente al suelo. Desde un columpio. En una azotea. De un rascacielos. Rascacielos, cielos con cosquillas. Consomé de pato. Pato, cato, cabo, rabo, rato, mato, malo, palo, paso, raso, caso, ocaso. ¿Por qué los unicornios no parecen dorados a la luz del candelabro de mi abuela? Menuda zorra, comía canelones sin sal porque tenía la tensión alta. Tensión, tesón, tazón, pezón. Pezones arrugados, sardinas muy grandes. Tan grandes como secuoyas, secuoyas que no son libres, ¡no a la opresión ciudadana! La culpa es tuya. O del anterior presidente del gobierno. O del pnterior gresidente del aoberno. Aoberno, Averno, Infierno, infernal, zarigüeya. Roedores infernales que impidieron la reproducción de los mamuts, ¿por qué, oh, por qué, destino cruel? La vida es una mierda. Bueno, sólo la tuya. La mía es maravillosa. Yo soy maravillosa. Mara villosa. ¿Una mara villosa es un grupo de delincuentes parcialmente organizados que viven en una villa? Obvio: villa, villano. Villano, ovillo. Ovillo, gatitos. A los gatitos les gustan los ovillos de explosivos y los punteros láser. Punteros, puteros, puta, tu madre. Madre sólo hay una. Salvo si tus madres son lesbianas. Entonces son dos. O una y media si una de ellas es Irene Villa. O sólo una si las dos son Irene Villa. Villa, maravillosa, villana. Irene es una delincuente. Irene tiene pene. Pene, pena, pana, paja, raja. Raja, navaja, villana, maravillosa, Irene Villa. Todos los caminos llevan a Roma.

Respuesta a "Naufal KHM".

Hace un tiempo encontré a este chaval en Ask, y después de leer algunas de sus respuestas decidí hacerle esta pregunta. Como Ask no me permitía responderle todo lo que yo quería decir y no se me ha ocurrido otra manera de hacerlo, he decidido colgar la respuesta en este blog. Confío en que lo lea.

RESPUESTA:
Veo que al menos te has tomado la molestia de informarte, lo cual es un punto a tu favor. De todas maneras, en mi opinión fallas en la interpretación de los hechos. La ciencia no maneja verdades absolutas sino probabilidades, por lo tanto debido a que no sabemos qué hay más allá del universo sólo podemos decir que dios es una opción.  Respecto a que ese dios, en caso de que exista,  sea un ser todopoderoso como afirman la mayoría de las religiones más influyentes también tengo mis dudas. Respecto a tu argumento de que “el mundo es demasiado perfecto para que haya sido creado por azar (sí, es azar, el azahar es una flor)”, no sabemos si esto a sucedido otras veces ni cuántos “intentos” ha habido antes de que fuera viable la vida. En otras palabras: un mono no puede escribir el Quijote, pero si durante millones de años generaciones y generaciones de monos ordenan letras al azar, cabe la posibilidad de que algún día acierten con la combinación de letras que corresponde al Quijote, igual que podría organizarse el ADN después de millones de intentos no viables.
Respecto a tu argumento sobre el Corán: no es ningún secreto que la cultura musulmana estuvo muy adelantada durante mucho tiempo (una pena que se hayan quedado estancados), poseían conocimientos de medicina y astronomía muy avanzados para la época. Aunque creo que será mejor que te informe de que en la cultura musulmana (como en la mayoría de las religiones) nunca se ha tenido un gran aprecio por la mujer, y para saber qué hay dentro de una embarazada sólo hay que… abrir.
Deberías investigar sobre la tradición cristiana. Habla de la Trinidad (que, personalmente considero tan absurdo e irracional como todas las religiones), que consiste en Padre, Hijo y Espíritu Santo. Si lees el antiguo testamento verás como según la tradición cristiana Jesús sólo era una manifestación de Dios.
Y por último: no me conviene buscar precisamente en el Islam un “un  buen lugar” para cuando me muera, soy mujer.

Tests de internet.

Puke rainbows.

Llega un momento en la vida de toda persona que pone a prueba la resistencia de su estómago: que dos de sus amigos empiecen a salir juntos. Tarde o temprano llega el momento en que el confiado sujeto (llamémosle Miaus) decide quedar con sus dos amigos (a los que llamaremos A y B), pensando que a pesar de todo son amigos desde hace bastante tiempo y no tiene por qué cambiar nada que ahora A y B sean pareja. ¡ERROR! ¡TERRIBLE ERROR! Lo que la inocente Miaus no se espera es que cuando quede con A y B para tomar una cerveza, A va a beberse la cerveza directamente de la boca de B; que cuando vayan todos juntos a dar una vuelta, B no va a sacar la mano de los pantalones de A en ningún momento; y que cuando estén simplemente charlando, A y B no van a parar de ponerse motes tan azucarados que pueden provocar serias caries. Aquí nuestra Miaus tiene varias opciones: a) buscarse un amigo imaginario para cuando quede con A y B. b) soltarles descargas eléctricas en los genitales cada vez que se toquen para condicionar un rechazo. c) unirse a ellos.
Después de probar todas estas opciones, nuestro sujeto tiene algo que decirnos:

Bien, eeeeh... cuando les presenté mi amigo imaginario a A y B sentí algo de rechazo inicial, pero finalmente aceptaron e integraron a Juan. Tuvo mejor acogida de lo que me esperaba: acabaron montándose un trío y dejándome de lado. Otra vez.

Después probé la opción b), lo que yo no sabía es que A y B llevan un rollo sadomaso extraño y mi táctica para separarlos sólo hizo que se pasaran dos meses sin salir de la cama.

Por último lo intenté con la opción c). Lo bueno es que ya no tengo que preocuparme por quedar con ellos, con la orden de alejamiento que me puso el juez ya voy servida.

Después de este experimento, sólo podemos llegar a una conclusión razonable: hay que buscarse amigos feos.

Sorpresilla matutina.

Hoy me levanto, desayuno un bocata de jamón, me siento frente al ordenador, me conecto a Internet y, ¿qué es lo que me encuentro? Nada más y nada menos que esto, señoras y señores: esto.
Después de leer esta entrada unas 8926548548 veces gritando, haciendo la croqueta y saltando como un gnomo con patines, he llegado a la conclusión de que todo bicho viviente debería leerla. Así que aquí estoy, spameando otra vez. Espero que no moleste... qué coño, si a alguien le molesta que cierre este blog.

Hija de Satán.

La gente se lo cree todo. Más de una vez me ha tocado aguantar los patéticos insultos y lloriqueos de algunos seres muy dados a darse por aludidos. Como ya sabrás si has entrado a mi Ask o a mi Twitter, querido lector, soy bastante dada al cachondeo cruel y al humor negro; lo cual me ha permitido hacerme una amplia colección de insultos poco originales hacia mi persona.
Durante mi corta vida me han apodado de muchas maneras, normalmente no de forma cariñosa, pero el último mote que me han puesto y que quería compartir hoy es "hija de Satán". Aparte de las obvias dudas que tengo sobre la reproducción de ciertos seres improbables como son los demonios, no entiendo qué tiene que ver esto conmigo. Al parecer, según los... seres que decidieron que este conjunto de vocablos me definía de manera más o menos acertada, cualquier persona a la que le guste cierto estilo de música debe ser  adoradora del demonio, sacrificadora de vírgenes y violadora de cabras. Y todo esto sin tener en cuenta el hecho de que soy atea y, por tanto, no creo en Lucifer, Belcebú, Astaroth, Lilith, Azazel, Beliar o Mefistófeles.
Supongo que a todos nos han insultado alguna vez, y sé que a cada persona le afecta de una manera. Las personas que a lo largo de mi vida se han dedicado a meterse conmigo no saben la suerte que tienen: si por casualidad hubieran elegido a otro pringado más débil, tal vez ahora tendrían muchas cosas que lamentar.

Victoria Francés.

Victoria Francés es una pintora bastante conocida en ambientes góticos. Voy a dejar aquí varias de sus obras y su página web (muy chula).
Aquí la página web.

A todos nos gusta el spam.

¿Locura? Naaaaah...

Pseudología fantástica.

La pseudología fantástica es lo que comúnmente se conoce como “mentir compulsivamente”; es decir, el cuadro patológico que sufren los mentirosos compulsivos. Se supone que una persona que miente lo hace para obtener una ventaja, pero en el caso de los mentirosos compulsivos, mienten de una forma desmesurada sin importarle el beneficio que puedan obtener a cambio.Pero lo más peligroso de este trastorno es que el enfermo asume como su propia realidad las mentiras, y cada vez crea un escenario de fantasías que se le escapa de las manos. La razón de este trastorno tiene mucho que ver con la baja autoestima; el mentiroso no acepta su anodina realidad e intenta colorearla a través de las mentiras.Este trastorno es más serio de lo que parece. Hay personas que son capaces de hacerse pasar por médicos y atender pacientes; mujeres que fingen ataques sexuales o aquéllos que confiesan delitos que nada tienen que ver con ellos.

Características:1. Las historias contadas no son del todo improbables, ya que a menudo tienen algún atisbo de verdad. Las historias no son delirios o una manifestación de la psicosis: si se le presiona, el mentiroso puede llegar a admitir que lo que cuenta no es cierto, aunque de mala gana. 2. La tendencia a mentir es duradera, no es provocado por una situación inmediata o por la presión social sino que más bien se trata de una característica innata de la personalidad. 3. El motivo interno último, no el externo, de dicho comportamiento se puede discernir clínicamente. 4. Las historias contadas tienden a presentar al mentiroso de manera favorable. Por ejemplo, la persona puede presentarse a sí misma como alguien increíblemente valiente, sabio o relacionado con personas famosas.

Yo no soy mentirosa compulsiva.

Humor más negro que un bebé quemado.

¡Hola amiguitos! Hoy, la tía Miaus os enseñará el arte del humor negro:
(Ningún niño, perro, gato, zarigüeya, mujer, zanahoria o enfermo mental ha sufrido daños durante la narración de los siguientes chistes)


Una niña está llorando en un bosque. Se acerca un psicópata con un machete y le pregunta:
- ¿Niña, por qué lloras?. - Porque quiero una armónica y no me la han comprado.- Toma, una armónica - responde el psicópata dándole el machete.Y la sonrisa de la niña se fue haciendo cada vez más grande...

¿Qué hace un niño en una bañera llena de sangre?
Masticar una cuchilla de afeitar.

¿Qué es negro, da saltitos y le saltan chispas?
Un bebé de tres meses chupando un cable pelado.

- Papá, ¿por qué cuando me agacho veo cuatro huevos?
- Porque te estoy dando por culo, hijo.

¿Qué es amarillo, aprietas un botón y se vuelve rojo?
Un pollito dentro de una licuadora.

¿Qué es más gracioso que un niño muerto?
Un niño muerto vestido de payaso.

¿Qué es más gracioso que un niño muerto vestido de payaso?
Dos niños muertos vestidos de payaso.

¿Qué es más gracioso que dos niños muertos vestidos de payaso?
Una piscina llena de niños muertos vestidos de payaso.

¿Qué es más gracioso que una piscina llena de niños muertos vestidos de payaso?
Que el de abajo esté vivo.


P.D.: Si tú, querido lector, eres un detractor del humor negro: antes de denunciar este blog piensa que es sólo HUMOR. Hay que reírse de la vida y de la muerte todo lo que se pueda.

El porqué de este blog.

Un buen día te encuentras tirado en la cama, con un enano obeso transexual sorbiéndote los pezones y un ligero aroma a judío quemado entrando por la ventana. Es entonces cuando te das cuenta de lo vacía que está tu vida. ¿Y qué haces entonces? ¿Unirte a las Hermanitas de la Caridad para ir por todo el mundo frotando bien fuerte con  estropajo y lejía a los pobres niñitos negritos, que al fin y al cabo no eligieron ser del mismo color que Satán? ¿Beber cianuro con pajita? ¿Meterte el puño por la puerta de atrás hasta que te salga por la boca?
Aunque no lo parezca, estas no son las claves de una vida plena. Siempre habrá más negros, se te acabarán el cianuro o las pajitas, y te sabrán los nudillos a mierda. Es por eso que decidí hacerme este blog. Y ahora tú, querido lector, te preguntarás: "oh, Señor, ¿acaso la gran Miauschwitz pretende dominar Internet a partir de un blog para exterminar la especie humana?". Pues NO. Te equivocas. Hago este blog porque me aburro, FIN.

Sobre mí.

En efecto, voy a hablar sobre mí, porque este es mi blog y hago en él lo que me da la gana. Ea.
Ahora mismo probablemente pensarás que soy una gilipollas egocéntrica que necesita urgentemente un polvo: pues bien, tienes razón. No pretendo caerle bien a nadie, si a alguien no le gusto no tiene por qué acercarse a mí.
Bueno, si has llegado hasta aquí sin cerrar la página mereces un poco más de amabilidad y sinceridad:
1. Mi nombre real es Miauschwitz. Mis padres no me querían, lo sé.
2. Evidentemente, me gusta escribir. Que lo haga bien o mal ya es otro tema.
3. Ahora mismo debería estar estudiando.
4. Escucho casi todo tipo de música: desde clásica hasta thrash metal, pasando por rock, electro, punk, rap y algo de pop antiguo, pero sin pasar por reggaeton y tecno-pop.
5. Antitaurina, feminista (que no feminazi), anarquista poco convencida y aún menos convincente, xenófila, revolucionaria por naturaleza, atea, intento de tolerante, escéptica, amante bandida de Nietzsche y tocapelotas profesional.
6. Mi vida sexual no te incumbe. Ni a mí tampoco, parece.
7. Más pesada que una vaca en brazos.
8. Viva, por ahora.
9. Egocéntrica, que no ególatra.
10. Amante del arte en el 99,9% de sus manifestaciones.
11. Profesional del insulto y el desprecio humorístico.
12. No soporto las manchas de tiza en la pizarra cuando está mal borrada.
13. Deberías estar haciendo algo útil en vez de leer esto.
14. La verdad es que yo también debería buscarme algo que hacer.
15. Voy a parar ya.
16. Sí, ya paro.
17. Paré.

Si has llegado hasta aquí, mereces mis disculpas y un pin. Qué pena que no vayas a tener ninguna de las dos cosas.

¡Atención!

Hola, personajillo que ha aparecido aquí por error: esto es spam.

Tengo Twitter y Ask, Facebook no (sí, soy así de hipstah). Dejo aquí abajo los enlaces por si te apetece pasarte a cotillear:

Esto es mi Ask

Y aquí mi Twitter

Pequeño intento de profundidad.

¿No te ha pasado nunca que sientes que tu vida no importa nada? Pues bien, siento decirte que tienes razón. A todos nos parece que somos lo más importante del universo, al fin y al cabo somos lo único que conocemos, pero realmente no somos ni una minúscula mota de polvo. Nuestro paso por este mundo no va a dejar apenas huella, y una vez mueran las personas que nos conocen habremos desaparecido para siempre.
¿O tal vez no? El ser humano parece tener la necesidad de ser recordado. Véase la gran muralla china, la torre Eiffel, el monte Rushmore, o algo tan pequeño y simple como este blog. Nos negamos a desaparecer, queremos ser importantes, tenemos ese extraño afán por destacar que no tienen el resto de animales. ¿Eso es bueno o malo? No voy a responder a eso, no creo que nadie pueda.

Voy a empezar a hacer entradas cortitas, como esta. Bueno, al menos hasta que se me pase el entusiasmo inicial y abandone este blog como acabo abandonándolo todo. Si estás leyendo esto (obvio, si no lo estás leyendo tampoco leerás esto), lo siento de antemano y gracias por leerme.